在一个下雨的夜晚，我们打一把伞，等待。沉默中彼此相望，眼睛亮晶晶。突然，我说，有点想吻你。于是你把嘴巴凑过来说，那么就吻吧！

 

 

伪小资就是鄙人，这个笑话就是我搞出来的。

事情起因是昨天晚上，我翻到一堆结婚时撑场面的香熏蜡烛（在宜家买的），于是突发想法，想像电影或者画报里那种，点个香熏泡个澡。想象之中，自己会非常惬意的。一遇到这样小资的念头，我的行动力是超强的，说泡就泡！

收拾了一下主卧室里许久没用过的浴缸，就开始放热水，等放了大约半浴缸的水之后，已经满屋子热气腾腾。自觉得还蛮有气氛的，就连忙点了四根蜡烛，分别放在窗台和浴缸边上，然后还往浴缸里放了点碧欧泉的爽肤水，弄的很香。那时还在想，或许明天会去买点浴盐，花瓣什么的。

等自己迫不及待的跳进浴缸里开始泡起来的时候，刚开始确实觉得非常享受，无论是水温，光线，还是香气都是另我感到无比有腔调。但是...随着时间得推移，我慢慢开始全身冒汗，脸颊发红，全身酥软。当时觉得泡澡就是这样，放松筋骨的，桑拿不也是这样出汗嘛！谁知道，时间越长，我越感到难受，甚至呼吸也变得不顺畅起来，这才觉得不对劲，连忙叫David。他一开门，热气就扑面而来，于是连忙打开通气扇，并立刻吹灭了蜡烛。原来浴室里面是窗户紧闭的，没有空气流通，再加上一缸子热水，还点了蜡烛，氧气含量自然减少，这才出现了之前的缺氧状况。

这下子，我赶紧从浴缸里起来，裹着浴巾就逃了出来，身体还软绵绵的。倒在床上，听David“淳淳教导”，你看，我提醒过你吧，点蜡烛容易缺氧的，你还不信。

是啊，人家浴室的大小能比得上我家的一个房间还不止，空气极为流通，而且水温一直都是恒温的，不热不冷恰恰好，香熏也是不浓不淡的。所以说，我能和画报上的香熏泡澡比嘛！

经过这次教训，我知道了，所谓媒介宣扬的小资生活是无法在我这样的工薪阶层家里完全依葫芦画瓢出来的。

不但搞不出来，而且搞得不好是要出人命滴！

 

 

 

昨日, David回来说,geforce经常看你的msn space呢,我听后,有些意外欣喜.而之前几日,我在msn上发了一堆有关工作的牢骚后,这几日就陆续有朋友来问候的说.

我才知道原来你们还是时不时来瞧我的博的.其实有时候,我还是蛮羡慕RAY, Vermin她们的, 因为她们的博总是那么热热闹闹,评论数经常超过十几,二十,每个人都争着抢沙发,板凳什么的.而我这里的是设了雅座都没人坐的. 所以总是有点失落的,想想是不是自己写的文字就这么如此无趣.

不过,还好,现在知道你们还是来看的,只是没兴趣抢沙发而已,呵呵.我想一个比喻很贴切,如果Ray ,Vermin的博可称的上是电影院的话,那我的博就算是一个街边的玻璃橱窗. 没有位置,随便看看便可以走,纯粹的Windows shopping.

最近,妈妈也开始上网频繁,知道了博客这个新鲜玩意儿,于是问我有没有博. 换作以前,我是万万不会告诉她我博客的地址的,就像是把日记本交给她一样.而现在,我大方的给了她, 她也很大方的看着.于是, 我又多了一个Windows shopping的观众,而且是长期的.

我知道, 直到现在,妈妈还是对我会吸烟的事情耿耿于怀. 觉得那是很不好的一件事情. 嗯, 吸烟确实是对身体不好的,但对于那个时期的我来说,还没有认知到这一点,于是就学会了,并把它作为抵挡不安的工具. 现在,曾经的不安已经过去了, 所以也就不需要它了.  甚至开始厌恶烟味了. 我想我还是没有真正喜欢过烟的,更不用说有瘾了. 所以,请放心, 我除了留着一个没有油的Zippo作纪念外,早就把它们连同弹烟灰的姿势扔进了垃圾桶.

依旧,回到我的博上来.就像玻璃橱窗不会日日更换,懒惰的我亦不会天天更新,最初的博终究是撑不下去了,因为连鸟都淡不出来了,嘿嘿.

 所以,从此以后,我就这么一个windows了. 大家无需捧场, 想来看的时候便来看吧,不出声就不出声,偶也不计较了,哈哈!

 

 

昨日，遇见了许久不见的朋友。乍看之下，都有些惊讶。
她穿着翠绿色镶了圈毛领的大衣，大红的直筒裤子和靴子，并束起了黑发。大胆而热烈的色彩直面而来，让我一时无法适应呼吸。就在和她说话的期间，回头率频频。她与从前不同了。
我绕有兴趣的看着她说话的神态，想起曾经她因为觉得自己上身偏胖而只穿黑色，深蓝的原则。那时，她会经常更换手腕上链子的颜色，把头发修了又修，拉了又拉，吃维生素片，用全套的枚林凯，跳减肥操,看王安忆，买女性杂志，时不时的教训班里的男生要尊重女权...隐晦而不安于此的烟视媚行，因视的含蓄，行的拘谨，内心无法完全舒展。而那时，我化着淡妆去上课，穿高筒的靴子，走路的时候目不斜视，微昂下巴，读尼采，黑格尔，甚至更晦涩难懂得书，常常坐在图书馆三楼无人的楼梯上抽烟，把剩下的烟蒂拜成各种图形...寂寞却肆意的烟视媚行，以隆重而不羁的姿势释放着内心的失落。
那个时候，她的身边已经有个男人，而她却没有在他的那里开出花儿来，由此可见，这个男人不是她所要的。我有时会劝她，不如散了的好。而她总说，再等等，可见身边有个人总比没有个人的好。她还是怕寂寞的。
相约去海边玩，她对着镜头坐着各种鬼脸，摆出各种姿势，奔跑着去追退去的海浪...我想，她是在寻找一种与内心切合的姿势的，只是无奈于种种限制，自己的和周围的，而往往大多数周围的也是自己设下的。
今日见她，我知道她似乎是突破一些东西，却并不很确定。所有的姿势来源于内心，流于华丽而表层的姿势不过是在内心画地为牢，终究是不能进步的。再美丽的烟视媚行，仍是昙花一现。
她的乏味男友已经站在她的身边了，我知道他不喜欢她和我多聊。于是，我识趣的与她告别,而在以前，我会把他看成透明。
抱紧胸前的书，我不再昂着下巴走路，穿起球鞋和大大的把整个身体都能包裹起来的滑雪衫，素面朝天，迎风前行。收起了曾经的烟视媚行，烟也不常抽了，改喝玫瑰茶，记得多吃水果蔬菜和准时睡觉。因为知道了，没有坚强而温柔的内心，再美丽的烟视媚行，不过是昙花一现。

 

 

<活该没有男朋友>

 

分分合合，又回到了原点，像是什么也没发生过，又开始没心没肺的一个人行走。 有时候，免不得会想起男友中一位的问题：“你倒底想要什么？！” 是啊，我想要什么呢？好像很清楚，又好像很模糊。不是抽象的也不是具体什么的。自省了快一年才想的有些眉目，原来不是我不知道想要什么，只是他们不知道我需要的时候。 我shopping的时候，他就瘪着钱袋；我准备痛快的吃一顿时，他就提醒我应该减肥；我想去疯狂一下的时候，他就说身体不佳兼肚子疼；我想安静一会时，他就会拉我去见狐朋狗友；我快乐的时候，他却带我看悲情片；我忧伤的时候，他毫无知觉的自娱自乐；我渴望拥抱的时候，他只有一个电话问候；我希望独处的时候，他又死缠烂打；我说爱的时候，他却偏说喜欢；我说喜欢的时候，他又定要说爱；我坚持到底的时候，他决然放手；我黯然放弃的时候，他血书立誓....真TNND，这叫什么事儿！ 这辈子，大概活该没有合适的男朋友可乐了：P

是个可怕的东西，尤其是在无法控制它的时候。

当一切理智被其淹没时，剩下的只是空洞的内心和忘记名字的自己。

 

原以为自己能控制得很好，没想...在它面前还是那么无可就药。

 

今天要好好检讨下